It's the same old story, otra vez asi como asi, sin pedir siquiera permiso, sale de las sombras de mi vida esta puta depresion que me tira a matar, me oprime el corazón, no me permite concentrarme ni por un segundo en lo que necesito, me debilita, me consume por dentro, no me permite siquiera conciliar el sueño como deberia.
Y por enesima vez me hago la misma pregunta que ya es figurita repetida en mi vida:
¿Por qué a mi?
Y se que no deberia de estarme preguntando eso, lo se, se que si estoy asi por algo es, que hay un porque en todo esto, que esto es la reaccion desencadenada por acciones pasadas, y que a la vez en el futuro va a ser accion de otras reacciones, pero se me hace inevitable perder casi por completo la fe, en mi mismo y en lo que puedo hacer para cambiar las cosas, para tratar de estar mejor, porque parece que cada vez que intento estar bien, la vida me dice: "No nene, vos no estas hecho para esto", y de callada me pega una trompada en la cara y me deja tirado otra vez en un rincon, con ganas de llorar, con ganas de bajar los brazos y no luchar mas, con ganas de darme por vencido de una vez por todas. Pero se que tengo que seguirla peleando, porque no soy un cobarde mas, porque tengo muchas cosas por las que pelear, tengo a mi familia y a mis amigos, esas personas que en mas de una ocasion me ayudaron a pasar los malos tragos de la vida y que en mas de una ocasion necesitan de mi ayuda para salir adelante.
Y siento miedo, siento miedo de no poder soportar un poco mas este peso en los hombros, siento miedo de poder dar un paso mas adelante, siento miedo de dejar que todos mis sueños y anhelos se vayan por el caño, siento miedo de no poder dar lo que las personas que tengo a mi lado esperan de mi, siento miedo de despertarme un dia y no tener los huevos para levantarme y salir a la calle, siento miedo, mucho miedo.
Y la vida ya esta harta de darme vuelta la cara, de desmerecer todos y cada uno de mis esfuerzos como si no valieran ni un solo centavo, y quiero tener las fuerzas suficientes para salir una vez mas a comerme el mundo, a despotricar contra lo que me hace mal, a mi y mis seres queridos, a ponerme el pecho a las balas y a aguantar todos los piedrazos que sean necesarios, no quiero caer, ya no mas, pero no encuentro el fundamento en donde apoyarme para salir del pozo y decir: "Ahora si, ahora vamos de en serio"
Y se me consume el alma tratando de borrar las cosas que me hacen mal, de borrar esos putos recuerdos que queman en el corazón, que por las noches me llenan los ojos de lagrimas, me apretan el pecho y no me dejan en paz ni un solo segundo.
Y quiero creer, quiero deprenderme de todo prejuicio y creer con todo mi ser que se puede estar bien, que lo que viene es lo mejor que me va a pasar en la vida, quiero creer.
Y tengo la esperanza de estar pasando por una etapa de transicion, de estar invirtiendo en una vida mejor, de no estar poniendo mis esfuerzos en donde se van a desvanecer, estoy dando lo mejor de mi, todo lo que tengo, y si eso no alcanza para estar mejor, es simplemente porque esta vida pide demasiado para estar bien.
--
"How do you do to go on when in your heart you begin to understand there's no turning back"
